|
"Все это было бы так грустно, когда бы не было смешно! "
М.Ю. Лермонтов
Посмеемся над собой. Улыбайтесь!
*****
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
- А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
*****
Директор интересуется у главбуха:
- Товарищ Иванов, а почему это у Вас вчера в кабинете свет допоздна горел, чем Вы там занимались?
- Чем-чем... Да, все сверкой, да, сводкой....
*****
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.
*****
- Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой:
- Зато приметы какие!
*****
Один бухгалтер другому
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!
*****
Бухгалтер, впервые, читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает: "Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?"
*****
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
-Папа, а «Ревизор»- это комедия или трагедия?
-Если, сынок, ревизор- свой, то комедия, а если чужой- то трагедия.
*****
- Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь? - А мы покупаем или продаем?
*****
- Вы Россию любите?
- Ну... Люблю... Я за нее жизнь отдам...
- А налоги вы платите?
- Мужик, я любовь на деньги не меняю!
*****
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 200 рублей!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 200 рублей больше,
что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза,
но два - это уже слишком!
*****
Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
*****
Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно!
Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор,
программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
*****
-Какой бы Вы хотели иметь оклад?
-Большие деньги развращают, а маленькие - озлобляют.
Так вот, я хочу много, много средних денег!
*****
Добрый совет:
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
*****
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
«Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?»
Бухгалтер: «А вы сначала докажите!»
*****
Объявление в газете:
"Срочно требуется главный бухгалтер!
Желательно со знанием бухучета"
*****
Объявление в газете:
«Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим».
*****
Из результатов инвентаризации: выявлен излишек - теннисный корт.
*****
Из списка литературы, приобретенной для заводской библиотеки (списано на затраты!):
"Маслины для пахана"
"Смерть под трактором"
"Профсоюз киллеров"
*****
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
*****
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
- Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
- Да аллергия у меня на вас!
*****
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
*****
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора…
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
*****
Заходит директор в бухгалтерию, а главный бухгалтер вдребезги пьяный,
пьет водку из горла, документы порваны, на полу валяются ...
Директор: Семен Семеныч! Как Вам не стыдно! В рабочее время!
Что же вы наделали!
Гл.бух.(Открывает сейф, достает оттуда бутылку красного):
- Что наделал? Не волнуйтесь! СЕЙЧАС КРАСНЫМ ОТСТОРНИРУЕМ!
*****
Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения.
В последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера?
Так вот, установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!
*****
Из письма в налоговую инспекцию:
"Посылаю Вам 500 рублей недоплаченных налогов.
Если завтра опять не смогу уснуть, то пришлю остальное..."
*****
К директору зашел бухгалтер:
- Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
*****
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
*****
К руководителю приходит устраиваться на работу человек:
- Вам требуется бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Миллион тебе, миллион мне и концы в воду.
|
